Bienséance et savoir-vivre

La journaliste Laurence Caracalla a sorti chez Flammarion une version réactualisée du "Carnet du savoir-vivre" de la baronne Staffe, édité en 1891. Dans la même veine, il existait le "Guide Roret de la bonne compagnie (1839), le "Guide des bons usages dans la vie moderne", de Madame de Quercize (1952), "Politesse oblige", d'Hermine de Clermont Tonnerre, et "Le bonheur de séduire, l'art de réussir" de Nadine de Rothschild. Saviez-vous qu'une femme doit être dégantée des deux mains devant un souverain pontife et d'une main seulement devant une altesse royale ? que le camembert doit s'offrir gratté, recouvert de chapelure et entouré de coquilles de beurre ?

De quoi rappeler à certains que le chic ultime, c est de faire preuve d'une courtoisie à toutes épreuve, faire montre de savoir-vivre à plein temps, d'embellir le quotidien par des gestes qui peuvent paraître insignifiants et pourtant essentiels en terme de bienséance.

 

Magnéto Serge, feat. Yummy

"Où est la touche Pause pour que les moments de bonheur ne s'arrêtent jamais ? Ou est la touche replay pour vivre sans fin nos fous rires inoubliables ? Ou est la touche Erase pour effacer à tous jamais nos remords, nos regrets, nos cauchemars ? Où est la touche "FW" pour accélérer et passer directement à la prochaine étape, celle que l'on n'en peut plus d'attendre ??"

Mais heureusement, il y a "cette tarte poire pistache qui t'attend sagement à la boulangerie comme une promesse de bonheur anticipé."

19-08-2008

 

Je suis une bombe

La vraie bombe, c'est celle que toutes les autres détestent, est élégante, bien élevée, propre, belle, cultivée, cordon-bleu et sexy.

Les commandements à respecter pour être une bombe (comme moi) :

- ta peau, tes cheveux, tes ongles et tout le reste de ton corps tu soigneras : l'élégance, c'est avant tout le respect de soi. On utilise un produit spécial pour les parties intimes, on se passe un gant froid sur les seins pour les tonifier.

- sans te parfumer et te maquiller tu ne sortiras : une femme non parfumée n'est pas habillée (Joëlle Ciocco)

- en harmonie avec le lieu et les circonstances tu seras : par éducation, ne pas mettre la maîtresse de maison mal à l'aise, ne pas s'habiller tout en noir en Amérique du sud. "Rien qui ne soit pas pensé, rien qui ne paraisse trop pensé", selon l'écrivain Jean-Paul Masse (pas si à la masse que ça lorsqu'il résume l'élégance - je sais, la blague était trop facile, je n'ai pas pu résister.

- pour te mettre en valeur tu feras tout : quelqu'un d'élégant ne s'habille pas par hasard mais pas non plus comme une silhouette de podium. L'élégance est synonyme d'aisance et de naturel. On doit respecter son individualité et sa morphologie. (Maria Luisa)

- la surabondance de logo tu éviteras : quelqu'un d'élégant ne sert pas de panneau publicitaire à une marque - bien que nous autres fashionistas succombions parfois à une crise de bling bling-ite ou de logomania, l'idée est de ne pas ressembler à une gangsta-rappeuse, ça fait désordre.

- l'érotisme et la sensualité tu suggèreras : c'est très vulgaire de voir un string dépasser du jean, même si un de mes admirateurs m'a dit la semaine dernière qu'avoir aperçu incidemment mon string avait failli lui décrocher la machoire - c'était un accident de la circulation.

- bouger et marcher tu dois savoir : une belle attitude corporelle et un port de tête de danseuse embellissent plus que n'importe quel vêtement

- sur les accessoires tu miseras : les shoes sont hyper importantes car une mauvaise paire de chaussures foutent en l'air la plus belle tenue du monde. Les lunettes de soleil doivent s'accorder au visage.

- ta propre culture tu dois avoir : éviter le snobisme de faire semblant d'aimer quelque chose pour ressembler à autrui (Frédéric Taddéi)

- un somptueux dîner tu sauras faire : il faut travailler la table, tamiser la lumière, carafer le vin, même si ce n'est pas un grand cru. (François Simon - Le pique-assiette, aux éditions Grasset. Restaurant L'Oreille du cochon, Paris). Ne pas lésiner sur les produits. Ajouter au dernier moment devant vos convives une petite touche personnelle inattendue comme de l'huile d'olive, des herbes, une larme de vinaigrebalsamique. Suggestion de menu : crème de carottes, poulet aux figues, miel, coriandre, shoyu et vinaigre balsamique, beurre salé, à cuire 1h15 au four à 220°, rattes revenues à l'huile d'olive, salade à la sauce miel-soja, le tout servi avec un côte-du-Rhône ou un cornas.

- du savoir-vivre tu auras, dans n'importe quelle circonstance et avec n'importe quelle personne : "Never complain, never explain" - Think Kate Moss. On ne raconte pas sa vie à tout le monde, on réserve cela à son cercle d'intimes. Plus on s'expose, plus l'avis d'autrui prend de l'importance. (Victoire de Taillac)

- l'amour tu feras avec quelqu'un que tu aimes et devant lequel tes complexes tu oublieras : l'endorphine qui se dégage du corps en faisant l'amour est la plus délicieuse des drogues. Eviter de manger des choses trop lourdes avant de faire l'amour.

(Billet inspiré de l'article du Jalouse de Décembre 2008)

Happy Birthday to me

Happy Birthday Myself !

Portrait chinois...d'une asiatique débridée

Eclectique en tout : évidemment névrosée, subversive, anticonventionnelle, décadente, mais surtout paradoxale. Je suis une espèce de punk-chic/bourgeoise-trash/romantique-gothique, mais je me soigne. Je recherche désespérément un coach de yoga à domicile.

Schizophrène virtuelle : j'ai résolu mon problème de dédoublement de personnalité en créant mon avatar en 3D sur le net. Un véritable exutoire thérapeutique.

Excentrique notoire : la discrétion asiatique est un cliché. Et pourtant je ne suis pas d'origine japonaise, bien qu'ayant le type nippon et sans aucun doute le même degré (extrême... Orient ?) de fashion-addiction. Je pense être le seul avocat au monde à avoir plaidé par devant le Tribunal de Commerce d'Antibes avec des Northwave jaune aux pieds qui détonnaient totalement avec l'austérité traditionnelle de ma robe noire bordée d'hermine. Et j'insiste sur le fait que mon visage tient davantage de la porcelaine que de la tarte au citron meringuée.

Langue de pute à frange : caractéristique fondamentale de ma profession. Ma langue est acérée mais aussi sensuelle que ma coupe de cheveux, digne d'une égérie des Stones - égérie chérie que n'était nullement Stone, la compagne de Charden, et qui a popularisé la frange (c'était la minute culturelle vintage). Stone, le monde est stone, sans doute fallait-elle qu'elle le soit pour chanter autant de niaiseries yé-yé, rien que le mot yé-yé est niais en soi. Moi, je suis stone au naturel, n'abusant pas des substances illicites ou hallucinogènes en dehors des sacs Balenciaga.

Cocaïnomane fantasmée : bien qu'étant toujours borderline, et ayant donc toujours éprouvé plus de difficultés à rentrer dans les rails qu'à résister à la tentation de me poudrer le nez, cela fait presque vingt ans que j'ai réussi, non pas à garder la ligne, mais à ne pas la dépasser, et que je suis nostalgique quand j'écoute Eric Clapton.

Epuisée par ma propre prose pour ce soir. Bonsoir.

(You don't mind)

 

Body sculpt

Me motive today pour faire le régime et perdre quelques kilos, et ferai un exercice de sculpture symbolique dès que je peux pour booster tout ça, afin d'avoir un corps de rêve et entamer une carrière d'escort-girl (Mukluk a un plan diabolique pour financer moult Balenciaga et autres fashion must-have).

Repas de midi :

- 1 tasse de soupe d'endives (140 calories)

- 3 petites tranches de carpaccio de saumon à l'aneth (133 calories)

- 1 carré de chêvre frais (66 calories)

Total : 339 calories

L'objectif à atteindre est de consommer 1000 calories dans la journée au lieu de 2000.

(Think thin)

(Sigourney Weaver is a bitch)

Jour de chance

Roland, un collègue de travail, a retrouvé ma montre Dolce & Gabbana perdue l'année dernière, coincée entre les deux sièges du Range Rover de la société, en voulant récupérer son briquet qui était tombé au même endroit. Je vais jouer au loto ce soir/gratter un millionnaire/aller au Casino (des années que je n'ai pas touché à une machine à sous, depuis que j'ai gagné de quoi me payer un collier de perles). Mon boss exige que je lui paie une bouteille de cognac pour qu'il se gnasque dans son bureau conjurer le sort. Cette montre était un cadeau de mon ex-meilleure amie (qui disait que j'étais sa soeur - no comment) pour mon anniversaire il y a 3 ans. (réfléchir à la signification)

Lap dance

J'ai toujours été fascinée par le lap dancing, c'est sûrement mon côté néo-geisha (une geisha avec quelques kilos à éliminer grâce à la méthode d'autosuggestion subliminale destinée à persuader mon inconscient que j'ai un corps de déesse).

Les quelques soirées passées au Pink Paradise m'ont laissé un souvenir impérissable, je me sentais bizarrement dans mon élément, l'ambiance était sulfureuse mais so glam-chic, les strip-teaseuses étaient presque aussi élégantes que les clientes fashion venues partager les fantasmes de leur homme ; je dis presque, parce que les danseuses qui se mêlaient à la foule après leur prestation sur le catwalk étaient reconnaissables à leur robe de soirée un peu trop soirée, carrément décolletée et fendue jusqu'aux fesses. On avait le choix entre la Barbie Versace pour les plus fashion, et la salope du réveillon de la St Sylvestre pour les plus ringardes mais malgré tout sublimes compte tenu de leur plastique irréprochable (dont certaines avec des seins probalement en plastique aussi).

Je ne sais pas si le Pink va se téléporter à Cannes cette année, en tout cas, l'année dernière, les danseuses du VIP étaient superbes mais leur show très vulgaire, on a frôlé la catastrophe avec cette blonde de Patricia qui avait envisagé une carrière d'un soir sous l'effet du cocktail géant du Baoli.

Je me suis donc mise en quête d'une barre digne de ce nom, selon le magazine Elle, la X-Pole  (site : www.xpole.co.uk) est un must, je préfèrerais une Kitten-Kit, histoire de prouver que mon prénom était prédestiné à ce type d'activité trash. C'est fabuleux une barre de lap dance portative, on peut partir en voyage avec si on est trop accro. (ou surtout si notre mec devient trop accro).

En attendant, il va falloir que je visionne sérieusement les DVD du Pink et de Carmen Electra, se connecter aux sites www.sfactor.com ou www.poletricks101.com, que je me visualise en girl du Crazy Horse, et que j'élimine mon surplus pondéral.

A noter que l'on garde évidemment le souvenir émouvant de la prestation de lap dance de Kate Moss dans le clip des White Stripes, "I just don't know what to do with myself".